Добавить статью- Я худею!
- И давно?
- Почти полчаса.
- А ведь уже заметно!
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Приехала из командировки женщина, зашла домой, и говорит со вздохом:
- Пыль лежит, - ну и я прилягу...
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной!
Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Останавливает мент машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Занимательный факт: Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух баллонов гелия!
Вам не хватает отцовской любви? - Правой кнопкой мыши - создать папку...
Полезный совет:
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
- Хватит маяться бездельем!
- Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.
- 117 -
| < | 1 | ... | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | 171 | > |
